一天女儿对我说:没有你这个家就完美了,之后我半个月没和她说话,我太玻璃心了吗?

发布作者:[db:作者]
发布时间:22-02-19

网友回答:

你不是玻璃心,孩子这样说确实让人伤心。

我家女儿上大二了,疫情期间也是一直在家上网课,我每天早上按时叫她起来上课,晚上督促她早点睡觉,还要三顿饭按时照她的口味做好。说实在的,感觉挺累,尤其是早上,有时候叫好几遍还不起,心里烦得很,难免会唠叨她几句。好在女儿也算乖巧懂事,无论我怎么唠叨,她都撒娇卖萌的逗我,我也拿她没办法。

但是上星期六我和她翻了脸。她星期五没课,上午一直睡到十点才起床,吃饭后,我和她说周五可以用来复习一下本周的学习内容,因为周末她还有证书培训的课程,她满口答应了。但是她那一天却一点习也没学,除了吃饭就是睡觉耍手机,晚上一点多了还没睡。周六八点我叫她起床上课,可是九点了也没起来,我是真的生气了,对着她的卧室门踹了一脚,她一听声音不对,就赶紧起床学起习来。中午吃饭时,我和她说让她去她奶奶家待一周,我天天这样管她太累了,我一个当老师的,见不得一个学生这样不自律,她继续在家待着,得把我气病了。她一看我是想玩真的,就开始表态发誓卖萌耍赖,说什么也不去她奶奶家,然后老老实实的学了一个周末,今天第三天,表现还可以,但是估计撑不了几天,又会故态复萌,我还得做好和她战斗的准备。

就在刚才,我和她说了题主的这个问题,她说如果是一个五六岁以下的小孩这样说,是可以理解的,如果是一个大三的这样说就有点过分了。她这样说让我感到欣慰,但是她后面的话又有点让我警醒,因为后面我和她讨论了没有妈妈的生活和有继母的生活。她说有些继母只要人品不太坏,迫于压力能给继子提供基本的生活,又因为不太关心继子的前途,所以管的也会少一些,这样也不是什么坏事。她这个认识没有错,但是也让我明白了一点: 我们辛辛苦苦疼爱的孩子,并不会像我们爱他们一样爱我们,他们只想从我们这里得到想要的东西,却并不想承担他们该承担的任务和责任,换句话说,他们只想从家里得到绝对的自由和权利。

所以,现在我也做出了以下决定,与你分享:

第一,先爱自己,再爱孩子。

第二,定规矩,少唠叨。若犯错则按规矩执行,不再反复说教,更不会翻旧账。

第三,给她说心里话的机会,哪怕是深一句浅一句呢,得让她说出来,否则她会感觉委屈。

第四,若有吃苦的机会,一定让她吃点,否则她不知道感恩。

第五,不和她搞绝对的平等,尊老是她必须执行的理念。

网友回答:

如果是我,肯定难以原谅女儿这样的言行。

前天,女儿跟我说了一对邻居母女之间的事情。

这位老夫妻省吃俭用、辛辛苦苦北京买了两套小房子,其中一套位置偏远,生活不便。女儿以前为了躲避父母跑到上海找工作,年前刚辞职回北京。

这两套房写的都是四十多岁离异无子女的女儿的名字,老俩口每天小心翼翼地和女儿共居一室,遇到事情宁愿找我女儿帮忙也不敢打扰自己的闺女。今年过年期间他们家争吵不断,原来是他们的女儿说现在四十多岁的人都不上班了,她也不想上班!

可是不上班,这对老夫妻养她实在困难,她就说房子是她的,把父母赶走了!

可怜的老夫妻只好去那套刚装修好、连买菜都成问题的新房子去居住。

住了没几天,女儿又有新主意了:把老房子出租当做自己的收入来源,自己也搬到新房子去住!

女儿挺心疼他们,开玩笑问我:如果我这样,你会怎么办?

我说:我不可能会迁就你,如果发现你是白眼狼肯定当没你这个孩子,不可能小心翼翼看你脸色,钱我宁愿扔了估计也不会给你。

女儿又问:你真能舍得?

我说:我肯定能做到,要不然我这辈子不是太惨?邻居阿姨如果舍得,她的女儿肯定不会这么对她,一味迁就只会害了孩子。

结束语:有些父母总是可以无视孩子的无理,原谅孩子对自己所做的一切,正因如此才导致他们在父母面前无比放肆。如果在孩子伤了你的时候,你们及时提醒他们、告诫他们,也许他们就会意识到自己的错误,并且纠正自己的行为。

网友回答:

已经大三的人说出这话来。。。以后啥都别管她,让她自己解决。。。你呢,该吃吃,该喝喝,该玩玩儿~多为自己活。。。让她自己体会生活的不易,还有生活的各种鸡毛蒜皮。。。

网友回答:

不是你太玻璃心。

作为一个资深母亲,我假如遇到这样的事,我的心里也会受到很大的冲击,因为在我们母亲的心中孩子永远是那个排在第一位的人,所以,我们会有一种潜意识认为我们也应该是孩子放在第一位的人,

当这种理所当然的潜意识被打破证明不是的时候,每个人都会难过的。

1.母亲的心在孩子上

我相信每一个作为母亲的人在有了孩子后都会把孩子放在自己人生的第一位,不光是给他们吃穿最好化,就是没有的都会想尽一切办法去努力为他们争取。

那种爱是世界上最无私的,是世界上最值得人尊敬的,可是,这种爱感动了天感动了地,有的时候真不一定会感动孩子。

有的孩子能体会到父母对他的爱,去感恩,可是,也有的孩子根本体会不到,他们觉得有父母管教,自己不自由,

所以,会滋生出对父母的恨来。

孩子觉得没有你,你们家就完美了,其原因是假如没有你的话,就不会有人每天督促她学习了,她的生活自己主宰,

她是自由的。

因为有你每天的督促,她觉得烦,觉得被管教,所以说出的那样的话。

你对孩子管教是为了孩子好,孩子不一定觉得是,不是有一句老话叫做:父母的心在孩子上,孩子的心在石头上吗!

不要太难过,我们做母亲的生养孩子的目的应该是见证一个生命的成长,而不应该是对孩子的众多要求,孩子大了到了叛逆期,

给她爱的同时也应该考虑一下孩子的独立性,叛逆期孩子说的话也不能全部都放在心里,你就想:那个母亲还和自己的女儿计较呢?

允许难过,但是不要时间太长。

2.孩子大了管教要适度

孩子小的时候我们可以没有界限感的全权管理,当孩子一旦进入青少年时期,我们做家长的就应该适度的管理了。

更有的时候在管理孩子的同时,还应用商量的口吻,而不是用命令的口气。

你的孩子已经大三了,也都是一个18岁的成年人了,我想她都能考上大学,她的自律能力应该是不错的。

对于这样的孩子的管理,我们做母亲的就不能用管理小学生的方式了,即便想让她学习,也是应该用商量的口吻。

我想之所以女儿对你说出那样的话,那有可能是你用管教小学生时期女儿的方式来管理已经考上大学的女儿的。

女儿上了大学,这个时期她在一定程度上是很想摆脱父母的管教,很想自由的,这个时候因为孩子在我们的心中一直都是孩子,

所以我们很难把孩子当成一个成人来看。

我说过:界限感是个好东西,需要每个人都有。假如,这个时候的母亲你,在管理你孩子的时候,把界限感这样的好东西用上的话,

相信你会和孩子相处好的。因为你尊重她了,因为你把她当成了一个独立的个体,而不是你的附属物了。

所以,建议你试一试。

我是情感领域创作者,喜欢研究婚恋,两性关系,痛恨道德说教,喜欢挖掘事情的根源解刨分析问题,如果喜欢欢迎关注我!

网友回答:

哈哈哈的确是你太玻璃心了。俗话说“牙齿和舌头再好,也会偶尔咬到一次”,更别说夫妻和母女了。你要是听到我女儿对我说的话,那你还不得气死?每次她和她爸爸在一起聊时事政治、经济形势、华为产品啥的,只要我一凑过去,她就会笑着说:“走开些,你这个没文化的人……”(因为我对这些事情毫无兴趣,也不了解,所以常常开黄腔)但我从来不生气呀?我本来就没她文化高噻我猜你这个人心好嘴巴多,喜欢在家管东管西,所以你女儿才会冲口而出那句话,要是换作我呀!不但不会生气,还会反思自己的言行,有则改之无则加勉嘛!毕竟任何做父母的也不是完人噻!你要是实在咽不下这口气,那就先冷淡她几天,然后找她好好谈谈,看看她为啥要这么说?何必自己呕得个死去活来呢?

网友回答:

找个大家都在家的假期,愉快的去自己最想去的地方呆上两个月。把家里能带的钱,都带上。主动消失!尽情的花钱!!玩儿命的潇洒!!!

玩儿够了,再回家。到家了,不管啥样,都别在意,只管自己舒服!看到最后谁认输?

你无非就是看他们都在家懒散、不干活、生活不规律、吃饭挑三拣四,除了玩儿手机就是看手机吗?

让他们手机玩够、外卖吃够、家里脏透、干净衣服换个遍、洗衣机里都撑不下了,再绝处逢生吧!

人,不管是谁,没有自知之明,就得自食其果!你惯了他们毛病,就得下狠药治!

网友回答:

表姐和姑妈吵架,一气之下对着姑妈骂了一句,你去死吧,姑妈一时想不开,开了门就跑了出去。不久后,楼下传来了一声巨响,楼下的人群中有人大喊,撞到人了。

不久后,救护车警报声传来,很快来到了现场。

这时表姐有一种不祥的预感,此刻的她心里一直忐忑不安,嘴里不由自主念着妈妈、妈妈。

她越想越惊慌,又不敢抬头往楼下看,此刻的她非常后悔,后悔刚刚对妈妈说的那些不堪入耳的话。

很快,救护车的警报响再次响起,声音渐行渐远,渐渐消失不见。

这时,她心里一直在颤抖,终于鼓起勇气往楼下远远的望了过去。

她往阳台的方向走过去,发现身体竟不受控制,每走一步都需用尽全身的余气。

楼下的人群早已疏散,来来往往的人群,和川流不息的车辆又回归了原状。

她趴在阳台上,身体不停着在颤抖,她压抑的情绪,终于忍不住在那里放声大哭,嘴里仍然念念不忘的喊着妈妈、妈妈,女儿错了。

她拿着手中的电话,看见妈妈的名字,好几次想拨通电话。

此刻,她的身体似乎受了魔鬼的控制,竟然产生了轻生的念头。

她终于觉悟了,一夜之间长大了,她觉得对不起妈妈、愧疚妈妈,要随妈妈而去。

突然,手中的电话铃声响起,让她恢复了理智,电话那边传来爸爸慈祥的声音。

爸爸在电话里听出女儿的异样,问她怎么了?

爸爸温暖声音传来,对她的关心,慢慢打消了轻生的念头。

她再也忍不住的压抑的情绪,像一个做错事的孩子,对着爸爸说:对不起、对不起、对不起…

爸爸在那边关切的连问:怎么了,怎么了?

妈妈、妈妈…

声音一直在硬咽,不停的在颤抖,她不知道怎么去表达。

电话沉默了几分钟,女儿在电话那边不停在哭,爸爸心中的疑问,没有得到解决,心情却变得紧张起来。

爸爸让女儿等一会儿,一会再回电话,安慰了一下,然后把电话挂了。

爸爸挂了电话,马上拨通了妈妈的电话,此刻的妈妈竟然没有接电话,连续拨打的结果还是一样。

爸爸只能再次回拨女儿的电话,问妈妈怎么了?不管爸爸再怎么询问,电话只传来女儿的哭泣声。

爸爸似乎想到了什么,却又不愿意相信,正在他疑惑时,突然妈妈占线的电话打了过来。

爸爸只能挂了女儿电话,接听了妈妈的电话。

爸爸心中无限的疑问,所有压迫感都随着妈妈的一声电话传来,烟消云散。

妻子温暖的声音传来,问爸爸什么事吗?

爸爸问妻子,你没在家里吗?女儿,到底发生什么事了?电话在那边一直在哭泣。

妻子在丈夫面前没有隐瞒,把不久前和女儿争吵的事情告诉了丈夫。

爸爸这边,以为是女儿和妈妈吵架引起的哭泣。

爸爸说:吵架女儿也不至于哭成这个样子啊,电话里面一直泣不成声,让妈妈快点回家看一下,问她刚刚到底去哪里了?

妈妈说她刚刚和女儿吵架,下到楼上,外面一辆车辆失控,撞到了人,刚好是楼下的邻居。

当时顾不上那么多,见邻居受伤,一路跟着救护车到医院,邻居家属过来了,她才准备回家。至于,刚刚的电话,根本无暇接听。

爸爸长话短说,赶紧让妈妈回家看望女儿,他生怕女儿在家里会做出傻事。

挂了电话,马上拨通女儿的电话,连续几次女儿都没有接听电话。

这边妈妈在回来的路上,一直在拨打女儿的电话,女儿的电话始终无人接听。

下了车,妈妈一路狂奔回到楼上,看到女儿躺在了血泊之中。

鲜血不停的在女儿手腕上流淌,妈妈赶紧找出家里的备用纱布止血,另一边拨通救急电话。

女儿因为失血过多,意识已经模糊,来到医院已经昏迷不醒。

路上妈妈一直悔恨不已,女儿要有个三长两短,以后该怎么活,她永远都无法原谅自己。

女儿在救急室经历了三个多小时的抢救,救急室的大门打开,医生告诉妈妈,女儿总算从鬼门关抢救了回来,身体现在比较虚弱,暂时不能受刺激。

女儿醒过来,看着床边的妈妈,她以为随妈妈一起到了天堂,一直对着妈妈说,对不起,对不起,女儿错了。

女儿真的长大了,以前做错事从来都不承认错误,妈妈安慰着抱着女儿,妈妈也有错,妈妈也不错…

最后

两母女就这样冰释前嫌,幸好没有酿成大错。

一夜之间发生了太多事情,她们经历了一场生死别离,女儿也一夜之间长大了。

女儿认识到自己错误,妈妈也承认自己的错误,如果不是经历了这一场生离死别,两母女的矛盾还在继续。

总结:

一天女儿对我说:如果没有你,这个家就完美了?

这句话所足以证明,你女儿思想还是不够成熟,无法包容体谅父母的情绪。小孩子的心态,还需要到社会多磨练,毕竟,她还只是个大三的学生。

这也可能是一句气话

我们不应该和小孩子去计较,特别是和自己子女去计较,不能因为他们一句不该听的话,觉得自己很受委屈,做出一些极端的行为。

孩子不成熟的行为,认为父母好管闲事,管住了他们的自由,没有了你的管束反而变得自由了。可事实,他们无法体会,如果没有父母的默默付出,为他们遮风挡雨,根本就没有他们衣食无忧的生活。

父母宠爱子女,但也不能弱宠,以柔克刚、刚柔合并合理教育子女。

如果,父母和子女一样,一根筋的脾气,两人互不相让,最终是火星撞地球,严重导致悲剧的发生,以上文章就是很好的例子。

女儿的性格,叛逆,家庭的教育有一部分不可推卸的责任。女儿长大有自己的主见,有自己的思想,但就是不听妈妈的话,经常和妈妈吵架,这是不成熟的行为。

母女之间不应该有隔夜仇

女儿一句话,让你几个月不和女儿说话,我觉得全没有必要,女儿不听话,我们还需要多加教育。

我们需要分析,女儿到底有没有悔改之心,还是性格一直都是这样子。如果性格一直如此,你也认为自己无法教育好女儿,这时候爸爸必须得站出来,发挥爸爸的威严。

父母双方必须刚柔合并,合理教育。

该骂则骂,该哄则哄。

网友回答:

可怜天下父母心!母爱是世上最伟大、最无私的、最纯粹的爱,它只管付出,不求回报;它不加杂一丝半点世俗、势利和偏见。

女儿和你说:“家里没有你就完美了!”这句话,她确实欠考虑,但你可以从三个好好考虑哈,原谅女儿吧!

一,女儿还小,虽然是大三在读,但她一直都在父母的羽翼下、在父母的关怀和呵护中成长,她还没有步入社会,缺乏社会阅历。

她把你当成最亲的人,她才说起话来太率真、不用话到嘴边留三分的俯诚。

她知道你爱她,处处迁就她,不会和她斤斤计较,她不用带着面具,假惺惺的惺惺作态,因而说话确实放肆了一些。

二,也许她和同学之问对话,口无遮拦惯了。当她和你说话时,语言沒经过大脑思考,脱囗而出,对你的爱女之心伤害太深,至使你耿耿于怀——不舒服了。

话又说回来,你这种表现也在情理之中。古人云:爱之深,恨之切。你只因太爱女儿、太在意,女儿的一句不经意的话,才会觉得心伤太甚,不能释怀。

三,女儿也知道自己说错了话。你说:自那以后,她比以前好了,学习运动都很自觉。

这说明你女儿还是个懂事的孩子,她知道自己说错了话,惹你生气了。她用自己的实际行动,希望你能够原谅她的无知;也希望大人不计小人过,不要和她一般见识。

想开一点吧题主,你这样生气对身体不好啦!有人说,生气是拿别人的错误惩罚自己。

想开,看开,一切都是云烟。过好当下,才是最好的选择——才是王道。

原谅女儿吧!你这样,女儿也会伤心的,母女连心呢!

你释怀了,你高兴了,女儿也会很快乐的!

同是一家人,你们都心情愉悦了,家里才会充满温馨、充满快乐!家和万事兴嘛!

网友回答:

一个失婚妈妈的一句话: 我终于活明白了,无限的付出,换不来回报。

她是传统的贤淑之女。也是一个特别负责的全职妈妈。每天一睁眼就是围着孩子转。给他们张罗早饭,送孩子上学,家务,买菜,精心准备孩子的膳食。给孩子补课,一对一。

她自己准备教案。自创一套适合小儿子的学习方式。寓教于乐,五彩缤纷。带配插图,活灵活现……

尽管如此,小儿子还是成绩极差,班里垫底。

她整天都疲于奔忙,但是,在孩子们的眼里,爸爸是欧特曼。是最棒的。是勤劳的猎人,整天工作繁重。他们敬重爸爸,以他为骄傲。

但是,妈妈呢?

全职妈妈做了一切贴身养护。儿子们却满不在乎。有一天我说:“你们多干点事,让妈妈休息一下,她最近身体不好!”

小儿子张嘴就说:“妈妈不是一直在家里呆着呢吗?”

孩子们忽略了为家庭操心的妈妈的劳动价值。他们就是觉得妈妈每天都在休息。

小儿子不好好学习,妈妈苦口婆心,但是,孩子就是一边写作业一边玩…… 妈妈劝呀!劝呀!

我们中国人有一种传统认知。

妈妈就是贤惠的。

她要微笑的面对一切问题。妈妈是没有情绪的,也不能有情绪。女性要时刻温柔,而不是大嚷大叫的,那是泼妇!

温柔的妈妈,即便是让孩子训斥了,也要注意自己的态度。

就像这个妈妈一样,女儿说: 这个家要是没有你就好了……

妈妈一边伤心,一边还是在想:“我是不是太玻璃心了?我是不是不应当发脾气!”

……………

我们有的女性,会在亲密关系中无怨无悔的付出。我理解。但是我不认同。没有一种正常良性的关系是:一方无怨无悔的付出,而另一方,理所应当的享受。

无论是夫妻还是母子。

我们经常看见这样的情况。

就在前几个月。我们院里,一个小孙子追着奶奶跑。为什么呢?他要打奶奶。拿小巴掌抽,用脚踢。我们几个大妈都气的不行,我一把拉住了孩子,狠狠的拽着他的小胳膊,问:

“你为什么要打奶奶?”

胖小子气的攥着拳头:“我让她早出来,她偏不。棉花糖 卖没了”。

原来小卖部里的棉花糖卖完了。小胖子一生气就打奶奶。

这叫什么事呀!

现在这样被无条件溺爱的孩子太多了。妈妈为她做了一切贴身事物,他都视而不见。就知道因为你的疏忽,给我带来不便了。

你打扫卫生吵到我了!

你打扰我玩游戏了!

你叫我按时起床了!

我弟媳妇以前是全职妈妈。把孩子们的一切都包了。可孩子们不珍惜。如今,她和丈夫离婚了。独自在家也是伤怀。我鼓励她去工作吧!

从最初的金融产品推广开始,她这个研究生,一步一步的开始回归自己的行业。如今是在一家基金公司工作。她虽然不是每天坐班,但是,在家办公更忙碌。

每周要去公司三天,有时候,线上的会议没时没点。好多突发事件要紧急处理。比如,前一段时间股市的大幅震荡。美股的表现,港股的变化,她都要注意到。每天新闻报告满天飞……

她没时间伤怀了。头发都剪了。那个大波浪的发型不见了。取而代之的是一袭溜光的短发,早上一梳就完成。

要是早上有会,她一睁眼就是按分钟计费时间。有时根本顾不上早餐。一边洗头一边对着手机先和小组里的人讨论,一会儿在会上怎么说……

这么忙的工作,孩子的学习也不能一对一的,押题带着孩子做作业了。

可孩子散漫惯了,自己老是玩。

有一天,她气疯了。都九点了,小儿子作业还没写呢。还跟那里看漫画书呢!妈妈一看见了,一把上去,揪着小儿子的脖领子,把他拎到自己的书房。指着自己的电脑,对着孩子怒吼:

“你看看这是多少页?”她指着一份文件问孩子。

孩子答:“27 页”。

“这是我今晚必须要准备的文件,我要一字一句的看,一字一句的改。我还有时间给你弄作业吗?你要是不自觉,就别学了。明天也别去上学了,就在家里干活,代替护士,看着你奶奶!反正也不写作业,你不配上学!”

孩子怕了!他也知道自己错了。

他第一次见到妈妈发火。在他的印象中,妈妈是可以用任何态度对待的。因为,无论怎么对妈妈,她都不会不高兴。妈妈永远会满足自己的需求。但是,妈妈自己没有感觉,没有态度。

我们在亲密关系中,一旦被认定是没有感觉,不需要被尊重和回报的时候,对方就不可能珍惜你了……

溺爱孩子的母亲。

没完没了向爱人妥协的配偶。

任打任骂的老人。

有的女性很痛苦。说自己是丧偶式育娃。为什么会这样?

因为你无怨无悔的付出。没有抱怨,没有感觉。只是一味忍让,埋头苦干。就像这位妈妈以前一样。

但是,她一味忍让最后的结果就是,丈夫居然敢干出“离婚不离家“的举动。让妻子给自己稳定后方,自己和美人在一旁享乐。

孩子居然根本不怕妈妈。愿意学就学,不愿意学就玩。妈妈不陪着,我就不做作业。

那么多的付出,没人珍惜。妈妈在此刻崩溃了!她委屈的哭了!

小儿子也知道错了。低着头,自己回房间老老实实的做作业去了。一会跑来说:“妈妈我写完了,你要检查吗?”

“我没空!我很忙,你自己检查一下,做完了就去洗澡,然后去睡觉!”

第二天一早,孩子们没有发现妈妈?

大儿子愤怒的对弟弟说:“你把妈妈气跑了!”

小儿子在惴惴不安中,度过了一天,晚上回来,等待他们的还是保姆。其实,妈妈出差了。到了晚上,只有姑姑过来看看他们小哥俩,让他们做好作业,早点睡!

第二天,还是如此。没有人管他们了!

第三天,妈妈终于回来了。孩子们欢呼起来,“妈妈我们想死你了!你怎么去了这么久呀!”

孩子们主动端饭拿碗,给妈妈又是扇扇子,又是按肩膀。他们终于知道,平时像呼吸一般存在的妈妈,是如此重要。

另一方面,妈妈也强势的告诉前夫。教育不是我一个人的事,你,每周给孩子上一节英语课,一节数学课…… 她给丈夫排了课表。让丈夫在上海线上教学,给孩子辅导作业!

“我算是看明白了。我越是大包大揽,他们越是不知足。现在我不伺候了。我还有我自己的事。他们爷儿仨自己看着办!”

在结婚十五年之后,她终于撕掉了“贤妻良母”的标签。甩开了全职妈妈的帽子,她要调动全家人自己的积极性,而不再是她一个人在战斗了!

结果呢?

丈夫在上海,晚上下班回家要备课。要准备孩子的英文思维导图。他趴在地上画呀画呀!一张大图连单词带图画,他要干三四天。这是给小儿子贴墙上的,天天看,一个月一张的单词表。

小儿子呢?

自己上课也知道听讲了。因为妈妈没时间晚上再给他讲一遍了。作业怎么做,哥哥也懒得给他讲。四年级的功课本来就不难。一听讲,小儿子的成绩提高了不少。

一到周日,爸爸带着孩子们一起做早餐。妈妈如今成了吃现成的人了!

“去他的贤妻良母。老娘落着什么了!从今天起,我要活出我自己的生活。你们!靠自觉吧!”

妈妈一早起来,一边喝着咖啡,一边享受着爷仨给她做的丰盛早餐,一边大声数落着他们!

奇怪!

爷仨都老老实实的听着!

看来,她终于活明白了!

网友回答:

一天女儿对我说:没有你这个家就完美了,之后我半个月没和她说话,我太玻璃心了吗?

这不是做妈妈的玻璃心,而是确实需要警醒了。

第一、女儿为什么这样说?

要弄清楚事情的缘由。从事情的开始说,是因为疫情期间,上大三的女儿天天被妈妈督促着学习,因为小事,女儿竟然说,没有妈妈的家就完美了!这话听起来很伤人,但是事情的起因明摆着,做妈妈的应该反躬自问,我哪里做错了?

1.大二的女儿学习还需要妈妈天天督查吗?作为一个成年人的女儿,她自己应该如何安排自己的生活,应该有一个明确的方向的。很显然,女儿根本不知道自己该做什么,或者自己主动做什么。在此之前,是不是一直都有妈妈的指导,女儿才知道该做什么?

2.女儿自身也要反省,做为一个成年人,为什么还要妈妈每天督促自己呢?也许在女儿眼里,自己早就是成年人,早就有一些想法,早就想让妈妈放手,但是,无论怎么说,妈妈就是不肯放手,就是不肯让女儿自己独立一回,即便是大三了,放假回家,仍然被妈妈每天唠叨,说实在的,也许早就痛不欲生了,只是面对的是自己的妈妈,而且是口口声声为自己着想的妈妈,自己也是无可奈何。

3.女儿应该换个方式与妈妈交流。其实女儿的任务就是想办法让妈妈认识到,自己的确已经长大了,很多事情应该独立去做了。而且女儿毕竟已经是成年人,说话也不能这样的不着调,说出让妈妈难过的话来,伤害了妈妈,也就在和谐的关系上泼了冷水。

第二、妈妈就不能放手吗?

在妈妈的眼里,你面前的女儿是成年人了吗?那些事情需要她自己做主的,你给了她机会吗?之前你给过她指导吗?

1.我们知不知道是什么小事,在什么样的语境下,女儿说出这样的话,我猜想,做妈妈的说话肯定也很不中听,在话赶话的情况下,女儿气急败坏,才会口不择言,还是以前女儿说话都是这样粗粗拉拉的?以前的母女对话是怎么样的?是不是以前女儿就是这样说话的口气,而妈妈一直不在意,现在突然敏感了?

2.很显然,女儿说这样的话也是无心之举。在家里本来很和谐的,一家三口关系很融洽,但是妈妈每天固定的唠叨确实也让女儿难以忍受。孩子寒假因为疫情不能到校,就在家多陪父母一次,这也是好事,就是赖赖床,有时睡个昏天暗地,也不一定非得叫起她,非得怎么着似的。小事上,也不一定非得让女儿听你的,有时候就是让女儿自己做,就是听听女儿的“高见”,就是随她任性一次又怎么啦?

3.妈妈也不一定非得玻璃心。如果女儿平时就是这样大大咧咧的,做妈妈的也一直这样的,这次也不必过于敏感,直接骂过去就是。或者警告一下,如果在这样对老娘说话,小心把嘴给你撕烂!老娘为了你咋地咋地的,噼里啪啦地骂将过去,这事也就风消云散了。

总之,女儿以后说话也要注意点,你已经不是那个口没遮拦的小丫头,而是一个知书达理的成年人了,对于妈妈说话也要注意分寸,不能再像过去那样没大没小的;做妈妈的,就放手过去,让女儿在你的注视下真正长大。其实,你女儿还是非常懂事。乖巧的

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