70后都已经四五十岁了,其中混得最惨的到底有多惨?

发布作者:[db:作者]
发布时间:22-02-12

网友回答:

我是70后,73年的。我老公是75年的。

要说混得惨的,可能我们能算了。

曾经有一个十多人的加工厂。一套一百多平的房子,两辆小车。三辆货车。

虽然比不上有钱人,但是在这个不算太繁华的城市,也能生活得很好了。

要说的是我老公。

十多年前被他最好的同学拉下水。同学把他情人的妹妹送到我老公的床上,而他,竟然毫无羞耻地笑纳了。那个女的才十多岁,但手段特厉害。从他姐姐的男人手里拿到我的电话,每天几十个电话,短信…差点要了我的命。从此这个男人就变了。

这十多年的时间,他换了两个情人,生意不顾,花钱如流水。但却怎么也不离婚。为了孩子,我还得和他装做恩爱夫妻。2019年,我们遭遇了一场重大变故,生意一落千丈。2020年更可怕的事发生了,他欠了一百多万的帐。为了还帐,他借了类似高利贷的贷款,不知道为什么,他的征信过不了,于是用了我的身份证。我就这样莫名其妙的欠下了巨额债务。

今年三月份,在还不了贷款的时候,把房子做了抵押。本来是要拿抵押的钱去还贷款的,谁知道钱被他拿去了,然后贷款没还,钱又莫名其妙地消失了。我能肯定地说目前他外面没有女人,那么只有一点,赌博。

于是,在我50岁即将到来的时候,生意垮了,曾经十多人的厂里只剩一个工人,还常常没事做,工资都发不出来。我的房子已经抵押了,到期能不能拿出钱来还给银行,目前还是个未知数。车也只剩两辆了,还能开多久,也是个未知数。还有一笔怎么还也还不清的贷款。曾经在朋友眼里风光无限的我,因为这个男人,活在城市的最低层,常常兜里只有几十块,还不能离婚,因为所有债务,都是我的名字……

最可怕的是这个男人,他毁了这个家,也让自己没了斗志,整天刷抖音,睡觉…曾经他最讲义气,如果他的朋友需要钱,就算我们只有一百块,他宁愿让我和儿子饿肚子,也要先借给他的朋友应急。可是他现在落魄了,他的朋友没有一个肯帮他,还经常冷嘲热讽地暗示他没钱…

男人之间的情谊太虚伪。用钱买来的感情更是不值钱。

我们应该算是活得最惨的70后了吧,老了,却一无所有了。女人,如果遇到这种男人,就算脱层皮也要尽早离婚,及时止损,千万不要像我。

网友回答:

我老公的小弟小伟是72年的,属鼠。他是我见过混得最惨的一个。小伟明年就五十岁了,至今没在一个单位工作超过半年,30岁前在自己家啃老,30岁后转移到老婆家吃软饭!45岁被老婆赶出,回到家里,靠他自己妈妈退休工资混日子。至今没有一分钱生活来源不说,他好逸恶劳,成天待在家里玩手机,睡大觉,谁要管他,就闹得谁别想安宁。我们全家没有一个人同情他,甚至非常厌恶他。

说是我老公的弟弟,实际上跟他没有血缘关系。我老公亲生兄弟俩个,他母亲因病去世的时候,他10岁、弟弟8岁。12岁那年,后妈带到1个女孩和2个男孩子来到他们家,公公与公婆再婚后没有子女,属于正宗的组合家庭。小伟是Z小的弟弟,当年才4岁。

我公公是个读书人,参加过抗美援朝,部队文职转业到地方教委工作了一辈子,属离休干部。老人家活着的时候,恨这小子牙痒痒,说这个小儿子给他丢尽了老脸。但也从没有把这个儿子看得很外,小伟是公婆带过来的三个孩子中长得算帅的一个。因为年纪小,公公对其他孩子非常严肃,对小伟还是比较宠爱的。

我和老公筹备婚礼的时候,他19岁,高中毕业后,因学习成绩差得一塌糊涂,老父亲只好托自己的学生在县城科技局下属部门给他找了一份工作。他上了几天就说这单位很垃圾,工资太低,这班没什么上头。因此我们婚礼前后,他成天黏着我们,很殷勤地做事。那时父亲就提醒我们,注意一下家里的财物,这小子有点“手脚不干净“。

我认真观察了一下,他当时还是很在乎我老公这个大哥的,他自己的亲哥哥排行老二,提起来总是不屑一顾。看到他殷勤地给我们婚礼做准备工作,大嫂前大嫂后地叫,尽管我也发现我们包的“小红包”数量有些差异,但额度不大,也就算了,小孩子嘛,让他去,装做不知道的,免得还没过门就闹得大家庭不和谐。

接下来,他开始进入恋爱状态了。对方小女生是他的高中同学,也在同城上班了。一次小伟高兴地带给我看,小女生长得非常漂亮。我心想,如果小伟能跟这女孩谈成,未免不是一件好事。小伟也因此断断续续去科技局单位正常上班了,我们全家还暗暗高兴。

没出半年,小伟找大嫂了。女朋友要堕胎,要大嫂给点钱,他偷偷瞒着家里带她去医院。

年底,小伟又找大嫂诉苦,女朋友觉得小伟没追求,不好好工作。“我微薄的工资都给女朋友买衣服,带女朋友看电影,下馆子,进OK厅,泡网吧,现在女朋友不愿意见他了。

自此,小伟各种的“搞事情”真的让人匪夷所思。

为了让女朋友回心转意,他在宾馆割腕,威胁女朋友,女朋友毕竟也年纪不大,哪里见过这种阵仗。匆匆看了他一眼就跑了。他见如果再不进医院,怕是真的不能活命,于是就给我这个大嫂打电话。我和老公按照他说的地点,现场一片狼藉,他躺在床上,床单一滩血迹,他用右手按着左腕伤口。我们慌忙找出租的士送他去医院。

不出一个月,我老公接到公 安局上班的同学打电话,说他的弟弟聚众赌 博被派出所抓了,要老公带着罚款去领人。回家的路上,老公呵斥他,他说女朋友是因为他穷才不要他,他一定要混出点样子证明给女朋友看。

再过两个月,他又喝得伶仃大醉打电话我老公,说自己吞了刀片,求大哥救救他。我和老公又像救火队员,找到他喝酒的餐馆,只有他一个人在餐馆趴在桌上。

可以想象的是,无论他采用什么样的苦肉计,女朋友仍是没有回心转意。这回他选择了跳楼。

公公家住教委办公楼,一单元六层住家,他们家二楼,其他是办公室区。小伟竟然选择告诉父亲母亲说,女朋友不要他,他一切都完了,活着没有意思,他现在就要跳楼,一了百了。边说就边跑办公区域跑,从二楼往下跳。

父亲赶忙跟过来的时候,他已经跳下躺在一楼了。办公楼各个办公室听到嘈杂喧闹的声音跑出来的,二十多人围着看热闹……公婆哭嚎着跑到一楼一看,除了他趴着在地上哭外,身体、胳膊、腿脚一切正常。看着四周围着看热闹的人群,开始撕扯着小伟嚎叫“你个混账东西,你要死早死,现在可以再跳一次,你可以从六楼跳,老娘我肯定不拉着,你不死会把我们两个老的活活气死……”

这样一来,女朋友C底吓到了。后来听说那女孩家为了躲避小伟,把女孩送到外地亲戚家工作了。小伟没有联系 方式,不知道过了多久,才放弃了。

找对象死心了,从此工作也不要了。他跟父母赌气上了,他的意思是如果不是出生在这样的穷家庭,女朋友是不会离开他的。

记忆中公公绞尽脑汁给他找了7份工作,他都不是这问题,就是那问题,反正没有一份工作超过半年。按小伟的理论,问题出在家庭,所以,他啥也不做,哪也不去,躺在家里啃老就行了。

一晃小伟30岁了,每天待在家里,三不时找他大姐要钱用,再就是找我老公要钱,说他几句,他还很硬气,瞧不起这个看不起那个。

公公还是想努力尽父亲的义务,找到我老公和我,说我在单位是做人思想工作的,当时我是大中型纺织企业的团委负责人,公公要我跟小伟好好谈谈。这样下去,丢尽父母的老脸不说,父母活着能管他一口饭吃,等他们眼睛一闭,还是你们兄弟们的负担。

我找他谈心时,小伟告诉我,他没有不想去工作,可是这些单位的人都嫌弃他、排斥他。反正,不是家庭出身的原因就是单位领导同事不好。我看说什么都没有用,急了,用非常刻薄的语言敲打他:“25岁的大男人,想要自食其力,什么都能干,连大字不识的农民都在汉正街”挑扁担“,再不成,你长得一表人才,就是去做”鸭子“也不能在家啃老呀!”

也许是我的激将敲打起了一定的作用,30岁生日一过,小伟就不见了。足足有2年人不见面不见,后妈说他死在外面最好,只当我少生了一个。懒得管他,也不去找了,找回来只会活活把自己气死。

又过了2年,小伟带着老婆和5岁的儿子回来了。掐指算算时间,不对呀,哪有这么大的儿子呢?原来连老婆带儿子都是别人的。他老婆是离 婚后一个人带孩子,是一个地处山区的一家省属大型国有企业的工人。他是在火车上认识的,于是跟着这个老婆一起去了山区,一起生活了近4年,这孩子一岁开始,都是小伟带大的。老婆上班拿工资养活他和儿子。

唏嘘!能说什么呢?

也管不了他,反正他不在我们眼前晃动生事就行了,只愿他这回能好好做人,起码他替老婆照顾孩子,就是找个保姆也是要发工资的,小伟这次也算是自食其力了。

没想到小伟45岁后,又辗转回来。是被老婆的儿子赶出来的。这些年小伟一直没工作,有几次老婆见公司招临时工,替他报名登记,他上不到三个月就觉得活太累,身体吃不消。因此也一直靠老婆工资养活一家三口,住房还是国企分配的一间半。孩子小时,小伟能用自己狠劲压住这个儿子。四年前,因为儿子高二,马上面临毕业季冲刺了,暑期小伟在家复习,小伟成天在家看电视,玩手机,打游戏,各种噪音吵到儿子,冲突不可避免发生了。两个人大干了一仗,老婆这些年也看透了小伟的本质。因为离过一次婚,不想再折腾,小伟一表人才,又能帮助照顾孩子,所以能够隐忍,这次冲突也太离谱了。老婆完全死心,反正一直没拿结婚证,硬是赶走了小伟。

小伟回到家后一年,公公就去世了。公公弥留之际,用手指着小伟,然后看着公婆。我们知道公公放心不下,希望小伟能找份工作并尽心照顾他的母亲。

公公走后,这个家庭就没有过去的凝聚力了。小伟闹腾着要分了父亲的工资结余,还要把房子通过法 院进行划分,把公公两个亲生儿子和他妈妈亲生的姐姐及他们兄弟2个的财产分开。

三下五除二就在家把几个哥哥和他姐折腾得好死不相往来。

我一直在职场,尽管是在工厂企业,但好歹也是个高管,遇到这样的无赖弟弟,真是无计可施。公公走后,他这样一折腾,老公只能尽可能放弃一些利益,以求安宁。

可以想象,将来他吃完我公婆的老本,过了50,甚至再过最多10年,我公婆百年过世,他又将如何混得下去?

网友回答:

都说“女不属羊”,我79的羊,真的混得非常惨!从妇产科医生混到流水线女工,又从流水线女工变成了被老公嫌弃的全职主妇,老公一月只给三千生活费,买半斤牛肉都要掂量很久。

娃生日,带娃去西餐厅花了一百多块见识一下牛排啥样,被老公骂得狗血淋头:“吃什么牛排,穷得稀饭都快吃不上了,还吃牛排!”

看看我曾经的同学一个个混上了中高级职称,转到了县市,甚至省级大医院做医生,而我只是一个每天看着老公脸色的穷苦怨妇,一心一意地盼孩子读了大学,就和老公离婚的怨妇。

回忆这半辈子,好像从来没有被命运眷顾过。

01:我的求学时代,可谓是一路优秀着走过来的,也是老师同学眼中的学霸。

我在村里读小学时,一直是班里的第一名,有个邻居,也是我同班同学的爸爸,对我爸说:“小学成绩好不算好,班里才二十多个人,到时候到了初中一个班百十人,再能拔尖才算好成绩呢!”

我爸没应他。知道他不过是出于妒嫉,他的儿子总是考倒数。

因为在全镇抽考时我全镇第一名,免试被镇重点初中录取,当时我们班里21个学生,考上重点初中只有三个。

我们的镇重点中学在我们附近几个县里都很出名,其他县里很多孩子都会来我们学校读书,我们一个班里的学生数量高达109人,整个教室塞得像沙丁鱼罐头。

因为初中一定要住宿,离开了父母的管理教育,我爸妈很担心我成绩一下子掉下来,然而,并没有,从小在家里帮忙干农活的我,深深了体会到农民的辛苦,一直渴望逃离那面朝黄土背朝天的生活。

于是我一直在心里发誓,一定要努力学习,要跳出农门,烈日下劳作的日子我从小就受够了。

后来我在初中的成绩一直名列前茅,虽然并不能每次第一,但基本不出年级前三。

02:命运的第一次转折点:放弃了高中,选择了中专。

我95年读初三,当时,中专与师范还都是包分配的,所谓的国家干部铁饭碗,一旦考上了就是一生无忧的。

家里穷得连电视都没有,我对这个世界的认知都来自于父母。课外书也基本看不到的,我所能接触到的外界的信息,除了课本还是课本。

所以,我爸妈对我灌输的思想一直都是要考中专的,可以早早毕业工作,成为国家干部,吃上商品粮。

到了中考时,我们班主任给我们讲关于选择报考的事情时,也是强调,成绩好的就考中专和中师。因为当时,学校的荣誉与中专师范录取率挂钩的,而高中只是退而求其次的选择,一般都是成绩二等,考不上中专和师范的人选择的。

因为有好朋友要上高中,她曾动员我和她一起读高中,但在初三的最后一学期,很不幸我爸生了肝病,即使我想读高中也是没有可能的了,本来我们家就很穷,父亲一病,更是雪上加霜,根本不可能供我读高中到大学了。

我顺利地考上了一所中专卫生学校,顺利地把户口迁成了商品粮,16岁的我,以为我的人生会前途一片大好。

中专四年,我读书非常的刻苦,我希望能做一个好医生,能有一个好的工作,能毕业以后为家里分担经济压力。

03:命运的第二次转折点:毕业分配,因为没有靠山,分到一个发不出工资的医院。

我99年中专毕业时,国家还是包分配的,但这分配过程里有很多门门道道,我们家穷,亲戚也都穷,我爸在我毕业前夕去世了。

能为我做主的,只有一字不识的妈妈。

眼瞅着几个一起去读卫校的同学,有的分到了县医院,有的分到了镇医院,都领上了工资,我妈妈心急如焚,后来求了亲戚的亲戚,根本扯不上血缘关系的远亲,帮忙分到了一个镇上医院。

我以为有工作前途一片大好,谁料未来一片惨淡。

医院里被各路领导安排了太多熟人亲戚,都是初中毕业没有读卫校的,在那里占了各种工作岗位,而我们被分配下来的毕业生却闲置着。

对着我们一批分配进来的学生怎么安置呢?院长可真有办法,在医院偏僻的角落建一排铁皮房,新分配来的医学毕业生一人分一间,当坐诊大夫。自负盈亏,赚到钱有饭吃,赚不到没饭吃。

镇医院是讲究熟人的,乡下病人去镇医院看医生都是找出名的老医生的,谁会找刚毕业的没经验的二十岁的小伙子小姑娘看病呢?

那一年,新分配来七八个毕业生,每天,几个学生看着老医生的诊室前门庭若市,自己门前冷落车马稀,后来干脆都去跟着老医生当学徒了。

有个副院长提议,也不能让这些年轻人饿死,于是好心地给我们发了点生活费,一个月200,新分配来的发一年生活费,之后再完全靠自己赚,那是2000年。

我跟着老医生学了两年学徒,自己基本上没有靠坐诊赚到钱,只领了一年基本生活费二百。靠妈妈接济,从家里拿馍拿面条维持生活。

两年后,我陷入了难以继续在医院生活下去的浮躁状态。

03:命运第三次转折:拒绝相亲,辞职打工。

其实我可以靠婚姻改变命运,我们同期的几个女生都是靠婚姻让生活纳入了正轨,而我因为对生活的无知,对爱情的无知,做了相反的选择。

一直埋头书本的我,对人生,对社会完全是懵懂无知的,除了后来中专时期读过一部分文学作品之外,对爱情对生活完全没有正确的认知。

尤其是对于爱情,总幻想完美的恋爱,以为属于自己的真爱一定会到来,完全不曾认识到,其实很多普通人一生中都难以遇到什么爱情,而是彼此挑选,条件相当即可。

接受过几次相亲,介绍的大多是乡镇公务员或者镇上初高中的老师一类,高不成低不就,连相几个,有的我嫌弃,有的嫌弃我,我不想被人挑挑拣拣,也不想被人介绍自己很看不上的人,觉得原来我在别人的眼里不过如此,这两种感受都极不美妙。

后来,我选择了拒绝相亲,而身边的几个同样在医院上班拿不上钱的女孩,一个一个都不挑不拣,选个凑合的男人嫁了,一旦嫁了人,仿佛都找到了门路似的,有的婆家托人调去了上级医院,有的家庭条件好根本不指望赚钱。

在医院守着冷清的诊室饿肚子的人越来越少了,我感觉丝毫看不到希望。

此时,有邻居在南方打工回来了,穿着洋气,一说工资,一月比我几个月赚得还多。

我就决心离开医院去南方打工了,其实当时我的对外面的世界依然完全没有概念。

根本不知道去打工是干什么工作。

妈妈为我阻止我辞职,又哭又闹,毕竟,为了我这个工作,爸妈供我读到了中专毕业,也没有少花钱,但终于没有拉住我的脚步,我在那个医院里完全看不到希望,全是人情社会,那些初中没有毕业的,被安排进去做好岗位,一月拿我几个月的工资,而我只能靠妈妈养着。

更重要的是这样的日子看不到头。我为自己不能养自己而感到羞耻。

04:命运的第四次转折:彻底抛弃了我的医学专业,成了一个流水线的打工妹。

对外界一无所知的我,跟着邻居一起踏上了南下的火车,多年求学,除了怀里的助理医师证,我什么也没有得到,如果我再在医院坚持几年,拿到执业医师证,也许我的人生会是另一个模样。

但人生不能重来,当时我的心态,在医院里一天也不想待,一个毕业两年多的医生,依然靠妈妈种地养着,感觉我走在医院同事面前,就像一个笑话。

妈妈舍不得让我放弃工作,如果爸爸还在,也许他的话对于我有分量,但妈妈的话在我心里却完全没有分量,因为妈妈不过是一字不识的农村妇女,我读了些书,自以为懂得比妈妈多。

其实当时的我,真的什么都不懂。

离开了医院,也许对于人生走向不能起决定作用,但我放弃了拿执业医师证,是人生中最大的错误。

跟着邻居来到了广东,才知道原来是进工厂,这也是我第一次看到工厂什么样,我震惊于工厂的大,也震惊于工作的累。

但,我没有回头路,起码,在这里我能够自食其力。

我试图找别的工作,比如有次工厂招厂医,我去打听,后来听说,都是找的有关系的人。我明白,原来在打工人的世界里,关系网同样重要。

我不甘心做卖苦力的打工妹,我当时的眼界限制了我的人生,我根本不知道都有什么职业可以供我选择。眼前的困境逼得我不得不出卖苦力。

人生的路就是这样,当你一步一步地坠落,完全刹不住下坠的脚步。

后来,我又经历母亲的去世,在这世界上,仿佛所有的幸运都对我绕道而行。

我没有了母亲,也没有了家,一个人孤零零地辗转于一个又一个工厂。

离开了医院,我发现爱情离我更加遥远。

在医院时,很多人介绍对象,虽然有些我看不上,但绝大部分都是有中专或者大专学历的,到了流水线上,我发现,大部分都是十六七岁的小姑娘,而我一个二十多岁的大姐,几乎没有恋爱的可能。

即使我愿意找初中没有毕业的对象,也几乎不可能,因为工厂男孩子很少,即使有,也是喊我大姐的年龄。

就这样,我剩下了,剩到了28岁。

我想到过死,也想到过出家。

但又不甘心。

有一次,我高烧了半月之久,医生让我住院,怀疑白血病,但我没有钱,我拒绝了住院检查。

我一个人坐在人来人往的广场上,晒着异乡的太阳,太阳很暖,高烧的我浑身乏力,但晒得很舒服,医生关于白血病的介绍回荡在我耳边,我想到:

“也许,这是我最后的人生阶段了,我该怎么办,要不回家死在父母的坟前?或者拿着手里仅剩下的千把块钱,去想去的地方转转?难道这一生真的还没有精彩就结束了吗?”

心里是悲伤而哀愁的,但也只是淡淡的,因为我的人生已经无牵无挂,即使死,也不影响任何的人生活了。

后来我听了老乡的建议去了一个老乡开的诊所就诊,还算幸运,在把我仅有的千把块积蓄花完之际,我的病好了。

05:命运的第五次转折:嫁给老公,一个我不爱他,他也不爱我的男人。

一次严重的生病,让我感受到了生活的孤独无助,当我考虑好我既不能死,也不能出家之际,我选择了积极寻找对象。

然而找对象何其难也。

因我的眼界问题,我一直在工厂里辗转,百分之九十多都是女工,在这里找对象,我曾经读过医学中专,曾经在医院做过医生的经历并不会给我增添一分优势。

经过积极的寻找,一次又一次的失望,我开始把目光转移到了网上,就这样我认识了老公。我们相识于本地聊天室。

那一年,我已经29岁,而他,27岁。

他对我不是很好,但比陌生人好,尤其在我生病时,他的表现让我感觉到温暖,仿佛找到了依靠。

他条件很差,是山沟沟里的穷光蛋,家里住着两间石头房子,从山脚到他家里,先开摩托再步行。

他初中毕业,毕业证上的分数都是60分左右,而且这60分也是老师手下留情的,毕业证上好看些。

我们俩网上交流都打五笔,我打五笔因为我想要做文员专门学的,他打五笔因为他不会拼音才学的,都打五笔,但我打字的速度大约是他的五倍。

虽然我不过是中专毕业而已,在现代人眼里,和初中毕业共同划分到文盲行列,但我自认为我和老公的文化差距真的还算是挺大的。

但我还是接受了他。

我不想一个人一次又一次面对疾病的侵袭了。

此时,我想到以前,在医院上班时,别人介绍的对象,哪怕我闭上眼睛答应一个,都比他好一百倍,好歹,比他认字多不是?但岁月不能回头。

我嫁给了他,带着各种不甘心。

06:我想努力营造一个健康幸福的婚姻家庭,结果不过是徒劳。

我已经无父无母,嫁给了老公,我就想着建立一个和谐温馨的小家。虽然我对嫁给他有各种不甘心,但我都努力调整自己,对他好,对他父母好。

我们结婚没有房没有车,没有彩礼,我娘家也没有人来,只是请他家的亲戚吃了三桌酒席,拢共花了几千块钱,那是2009年。

我卷了自己的铺盖到了他租的20平米的小屋,连一床新床单都没有买,我们就这样,睡在两个人的旧被褥里,结婚了。

我女儿就出生在这个20平米的出租房里。

我什么也没有要求,甚至对于未来也没有太多的想法,什么房啊车啊,一切都没有概念,因为我们收入实在太低了,只想着维持生活罢了。

我怀孕了,一直上班上到最后,到了生孩子时,我们手里一共存了五千块钱,但如果没什么意外的话,够生产费用,好在我在工厂上班,有生育保险,可以报销。

后来生女儿时很顺利才花了一千五,后来生育保险报了13000。

那是我们俩第一次拥有那么大笔钱。是我生孩子挣的。

之后,因为公婆不肯帮带孩子,我们必须自己带。而他当时一月才一千多块钱,但我们别无选择,我辞职了。

从我辞职带孩子后,我们的生活天翻地覆。

各种矛盾开始在生活中涌现。他变得脾气异常地大。一月赚一千多块,我在家带孩子,他却不肯交钱给我,因为他知道我卡里存着生育报销的一万多块。

从女儿出生到女儿两岁,是我们的婚姻汲汲可危的两年,三天一小闹,五天一大闹,十天就得提一次离婚。

后来,我真的横下心要离婚了,他又不同意。

为了孩子,我一忍再忍。

后来,我带着孩子,开网店,开实体店,摆地摊,什么赚钱方式都尝试了,一直都没有发财,后来到女儿上学后,我又一边带孩子一边上班。

这些年省吃俭用,一件三十块的T恤,恨不得穿上五年,刘海都是自己照着镜子剪。

五年前,借钱才勉强买了一套农民房居住,总算是给孩子一个家。

而这些年的争吵从来没有停止过。

而去年终于把买房借的债还完了,而债务的还清是因为我做自媒体赚到了钱。

但他却依然嫌弃我。

他现在一月才赚五千块钱,而我一年自媒体赚了八万,但他依然嫌弃我,因为我自媒体收入高峰期月入近两万,而这一段自媒体陷入低谷,一月才两三千。

于是他嫌弃我不够努力。嫌弃我赚得少,限制我花钱,哪怕这钱是我在自媒体上自己赚的。

我月入两万时,从来没有对他月入五千盛气凌人,依然每天把他当大爷伺候着,却不耽误他横挑鼻子竖挑眼。

他一个月仅仅给家用三千块,不够的全靠我自己努力码字赚钱贴补,却天天盯着我,生怕我多花一分钱。

女儿生日,已经没有外债了,自媒体上我也赚到了一些钱,从来没有吃牛排的我,带着从来没有吃过牛排的女儿去吃了顿牛排,他骂我骂得狗血淋头:“穷得稀饭都快吃不上了,吃个屁牛排!”

生孩子以来,我一手把孩子带大,不管是我做网店,摆地摊,开实体店,做流水线,还是如今做自媒体,孩子的一切从来都是我一手承包,还得承包做家务,伺候他像个大老爷一样。

动不动就翻脸骂人,一冷战二十天,二十天一冷战。

和我冷战期间,也对孩子不理不睬。为了孩子,为了孩子生活在有人气的家庭,我一次又一次向他低头示好,和他沟通,让他不要搞冷战,就算为了孩子,咱们坚持到孩子高中毕业,离婚也好,分居也罢,再坚持几年。然而没有用。

07:我退出了同学群,我发现我比任何人混得都差,是那种让谁看了都能提升自己幸福感的人。

以前毕业后同学联系不多,除了本地的几个同学。后来,毕业差不多十年后,电子通信发达了,有些同学很活跃,到处联系,我终于被拉到了中专同学群里。

我发现,所有的人都混得比我好。

有的已经调到省级医院做了主治医生,最次的也在乡镇医院做了科室主力,一个个都通过进修拿到了大专甚至本科学历,有的升了中高级职称。

而此时的我,对医学已经几乎忘得差不多了,成了一个被老公嫌弃的带娃主妇。

仅有一个和我一样放弃了医学专业的女同学,也是老公能赚钱又宠爱的,生活得非常的幸福。而我,一边带娃一边努力赚钱,生活的重担压得我,白发比同龄人格外的多,不得不半个月染一次。

我看着人家的成就,对比自己的悲惨,心情难以控制的低落,我悄无声息地退了同学群。

从小到大我努力学习,按当时的路,顺利地完成了学业,毕业后我努力工作,结婚后我努力做一个合格的妻子,然而,一切都抵不过命运。

现在的我,就是一个贫困的,缺爱的,被嫌弃的怨妇。一个为了孩子愿意付出一切的女人,只等着孩子上了大学,再寻找自己的生活。

从在编妇产科大夫混到如今这步田地,有谁比我人生的坠落更惨烈的呢!本来,我可以有更好的人生,如果我在医院坚持到拿到执业医师证,相信也会有完全不同的人生。

一步错步步错,这其中,有命运,也有性格的原因,再有就是眼界的问题。

@蝉鸣初夏有句话这么说:“父母的高度决定了你的高度!”

父亲虽然当过几年民办老师,见识也极为有限,母亲更是一字不识,家里穷到我二十岁才买了一台小电视。

因为穷,我小见识的世界真的太小太小。

而眼界真的决定了人生的高度!

我一次一次地选择错误,决定了我的悲剧人生。

但现在的我依然乐观,自从接触了网络,我就提升了自己的眼界,第一次知道网购之后,我就开始做了网店,第一次知道自媒体能赚钱后我就开始做起了自媒体。我相信,未来一定会好起来的。

网友回答:

我最好的闺蜜71年的,几年前做买卖,全部赔进去了,(包括两个房子,两部车),没办法,出国去了澳大利亚打工去了,快去了三年了,不出去没法还债,走的时候借高利贷走的。去那边给人家当保姆,一个月能挣1500欧元,打算干到60岁在回来,她说在国内像她这样年龄的人想挣大钱不可能的,只能出国打工去了,一个人背景离乡的,说不好听的就是客死他乡都没人管啊,因为她去那边是黑户,跟本没有身份,白天晚上都不敢出屋…想想这个年龄了还在国外漂泊,她自己的身体也不好,用她自己的话说,我得翻身,还债[酷拽][酷拽][酷拽]

网友回答:

我72年的,但身份证是71年,昨天2号从公司退休了,社保交了9年11个月,差一个月不够10年,公司同意最后一个月帮我交,不知道能不能交得上,交上了,以后我就可以自己交了,有一套小房子,一辆车,不贵,能开的那种 一个儿子,在上高三,有20万存款,感觉自己很失败,混的啥也不是…

网友回答:

谢邀!

我自己五十岁了,无房无车无保险,啥都没有,17年开始做生意,老公一直都有赌博,我打打不赢,骂骂不赢,离婚,他又拼死不干。前几年没日没夜的打工,給儿子读书交学费,儿子工作了。

因为疫情,生意差得很,货又积压,卖不了啥钱。老公啥事不干,一天到晚呆麻将馆,还喊我送饭給他。

我本人没啥本事,以前打工十多年,压延厂流水线,累死累活的,落下腰疼,每当下雨前,疼痛加剧。

打工的时候,老板无良,没有买保险,现在也没有能力买保险。

反正日子一天天过去,过一天算一天了,老了咋办?捡垃圾桶可以不?

离开家乡三年了,前段时间妈妈生病,我没有能力回老家照顾她,内心非常难过,爸爸19年去世,弟弟在外面打工,就妈妈一个人在家,非常自责离开她那么远,也非常煎熬。

五十岁了,俩口子感情不咋地,一天天在这种贫困的日子里更加冷漠,不会帮着做一丁点家务啥的,吃喝都是我一个人的事。

家里还有别人不要的两只狗,我捡些肉皮子洗干净喂它们。还有几只猫咪,一个月花一千多,平时我该省该节约的,都省着,自己差不多好几年没有买衣服裤子了。

儿子年纪大了,我越来越焦急,再不行,就出去做保姆,或者是卖早餐,有人要吗?爱干净,讲卫生,做饭还好,麻利利索。

目前在重庆黔江,属于六七线城市,还是城郊这种,没有资源,没有机会,看看怎么走出去,要自己的一个决定吧。

不想每天白天晚上,没有人说话,没有人商量,也没有亲戚朋友可以问候。

病了自己顶着,随便搞一些药物对付,难过了,自己对着镜子哭,哭着样子丑就不哭了。

越是想妈妈了,就越不想看家里的小度视频。老家在湖南祁阳,就差不多八十的妈妈一个人在家。有一次,老家姑姑说一整天没有看见我妈妈,怕是出啥事了,当我打开家里的视频看的时候已经天黑,啥都看不见,妈妈是啥情况,不知道,那一次,我真的是急得啥样子了。还好,妈妈只是不舒服,睡了一整天。后来,我和弟弟守着视频,看见妈妈在客厅打开灯的时候,我放声大哭,随后我又笑了,但多半是揪心,无奈。

冬天,尤其是今年冬天,特别寒冷,过冬必需的钱在哪里?还有一个半月要交住房房租了,还有三个月要交仓库房租了,这一天天的生活费,又咋办呢?

前几天有人说要囤点东西,应付以后的日子。我每一天都在煎熬今天咋过。

五十多岁了,生活的意义在哪里?还有啥可以期待?

网友回答:

混得最惨的是因天灾失去生命的70后同胞。只要我们还活着,就还有无限可能。脚踏实地、努力拼搏,只要心不死,再寒冷的冬天都会过去的。送您一句话:会好起来的。

网友回答:

78年的我,一女一儿,女儿读高一,儿子读初三,农村自建房一幢3层,没商品房,没车,存款有40多W,目前月收入1w左右,但由于年龄原因,再工作1至2年左右就可能要离职,社保已买了16年,目前看不到岀路,前景迷茫!

网友回答:

我认识个大哥,50后,算是我认识混得比较惨的。

大哥90年代初公派澳洲留学读博,博毕业后他选择赔单位钱留在澳洲,又把老婆孩子带去定居。澳工作了一段时间后,他跳槽去了香港任高管,这段时间算他人生高光时刻。赚了钱,他选择回来独自创业,定居北京,一回来就首付买了套四环边的三居,他买时房价才每平5000多,这会儿那房每平7万。

他学的和从事的行业都是农业方向,回来后致力于研发农业机械,研发是个烧钱的事,他以前赚的钱慢慢就花没了,并且到处借钱坚持研发。因为他长期在国内,没钱买机票去澳洲,更没钱承担澳洲家庭开支,他老婆选择了离婚。

他有个朋友说有个项目不错,如果做好项目可行性报告,拿到农业部啥认可文件,就能拿到融资,但是没钱请有资质的专家做报告,请他帮忙,答应事成之后他参与项目。他朋友要借高利贷,请他当担保人,他同意了。报告是做出来了,据他说用时超过了拿部文件审批时效,导致没有融到资,项目也没有做成,他那朋友也消失了。从此高利贷的人找他催债,且利滚利,利息比本金都高。他还了部分利息,房贷也还不起了,最后房子被法拍,拍完后他说,终于从一身债变成一屁股债。

13年时,他的一项技术适用于我认识的一家公司,于是我牵线搭桥想让他们合作,改变他的处境。他当时要300万把技术卖断,但是公司只同意项目合作不买断,由此谈崩。当时介绍给这家公司的还有另外一个人持有另外一种技术,人家就选择了项目合作,随着这家公司主板上市,那个人赚的钱远不止300万,这是后话。

这次介绍失败后我对他很失望,也就疏于联系,只知道他去了深圳,一直沉迷于所谓的海外民族资产回流。

前不久他给我来电话,说他住在老家的姐姐家,这时的他已经60+,没有收入,没有社保医保,甚至没法办低保,孩子一直在国外常年不联系。

他竟然让我帮忙贷款,说了一堆只要拿到钱,海外资金就能开通,能立马还钱,并许我高额回报,被我直接拒绝。

他的经历让我深刻认识,人生道路上的正确选择是多么重要。如果他一直在香港的大公司干,路会越走越宽;如果他没有坚持错误的研发方向,就不会借那么多钱;如果他没有给朋友担保,他起码在北京有房住;如果他跟我介绍的公司合作,起码一屁股债会还完;如果他有清晰的认识,不会如今沦落至此,可惜人生没有如果。

网友回答:

本来77年,老公76年的,混得一塌糊涂呀,县城一套毛坯房,还在还贷,没有存款,家里一个院子三层楼,一个男孩初三,上有老下有小的,不敢想呀,我是98年下岗职工,出来打工自己缴社保,有点积蓄了就出来创业,现在还在创业的路上慢慢熬,为了一家老小的一日三餐,不敢不努力

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