农村赡养父母,流行“儿女均摊”,这样做真的“公平”吗?

发布作者:[db:作者]
发布时间:22-02-12

网友回答:

公平个屁,不知道这是谁兴起的。我的农村人,大多数农村人对待儿子就是宝贝,对待女儿就像狗屎。儿子从小到大在家里说一不二,最好的都给他,活儿都是女孩干,然后女孩要打工挣钱给家里男孩娶媳妇,然后同时还得孝敬父母。等女孩结婚啥都没有,然后这种情况下还要女孩平摊,你觉得公平吗?我反正从小到大不能花父母一分钱,为啥这样说,就是我生病都不想给治。我自己挣钱以后钱都给父母,然后我生病还是不让治。我挣的钱给我哥娶媳妇没用完。我给他们多少钱我都记着呢。然后我父亲生病他们三个不花钱,就我一个人花钱,我也没有要求平摊,人家不要脸不出钱,我总不能逼吧?我觉得各凭良心,各尽孝心。虽然我并不小气,但是我觉得在农村让平摊不公平,一家人努力给男孩建房子或者买房子,然后再给他挣彩礼钱,最后还让女孩平摊,这女孩就不是个人吗?生来就该被压榨吗?如果父母对于儿女一样好,这个平摊很公平。公平!先问父母有没有做到公平,才能让儿女做到公平。父母不做好榜样,怎么让孩子学好?多少父母生个女儿,就是为了当提款机?我哥结婚前我买的车子,婚后我嫂子不让我骑。作为儿媳啥都得是她的,为啥孝敬老人咋不说是她的?

网友回答:

同样是父母含辛茹苦二十多年养大的孩子。女儿花钱的时候在娘家,赚钱的时候在婆家,儿女均摊不应该吗?再说尽孝这件事就是自己的事,为什么要去攀比呢?

我觉得对儿女均摊这件事,在我们家是不存在任何问题的。

不要说现在的农村,就是放在几十年前,尽孝这件事也都是完全凭个人良心,而不分男女。

我爷爷奶奶在世那会儿,我爸是老大,虽然有三个妹妹一个弟弟,但是赡养老人这事基本上都是我爸担了。

我爸是爷爷几个儿女中最老实最没本事的一个,从小奶奶就不怎么待见我爸,因为他看着没有别的孩子伶俐。

这点也没错,我爷爷那会儿是我们这里国企里的一个书记,算得上有头有脸的人,几个孩子中只有我爸是个半文盲,只上到了个初中毕业,其他几个都能算上文化人。

可是其他几个子女却因我奶奶的处世之道和他们各自的婚姻,而没有去赡养父母。

我大姑属于自由恋爱,当初跟了我们村一个孤儿,因为我奶奶不同意,所以她就和那个小伙子私奔了,后来有了孩子后才回来。即便我大姑都已经是当妈的人了,我奶奶也没有放过这对年轻人,时常在他们家对面咒骂一些不堪入耳的话。

这种咒骂持续了很多年,一直持续到我大姑父有了三个孩子,过上了幸福日子,却在婚后的第12年得上了败血症。在得知他有这病之前,我每次看到他的时候,就总见他的牙缝在莫名其妙的渗血。自从我大姑带着大姑父去北京看病,再到后来抱着骨灰盒回来,我奶奶再也不骂了。

可是我大姑对奶奶的恨却已深入骨髓,直到我奶奶临终前,我大姑才来看她。村里人都说,我大姑父是被我奶奶给咒死的。

我爷爷嫌我爸没出息,让我奶奶最疼爱的二姑娘接了班,我二姑找了一个家庭条件不错的正式工,可是我二姑父在我表弟九岁的时候就得了肝病去世了,我最后一次见他的时候,他在医院的太平间,不知道为什么原本瘦弱的他,却肚子鼓得老高。

自那以后,我二姑一个人带大了儿子,至今没有再结婚,但却是别人名副其实的小老婆,所以她对父母的孝道,仅仅限于偶尔的探望。

我小姑是我们家那时候唯一的大学生,嫁到了省城,但因为继承了我奶奶的泼妇性格,婚后一直和婆婆过不到一块去,但她婆婆也不是省油的灯,就撺掇儿子把我三姑支回了农村,和她嫂子住了对门。

可是我三姑这妯娌关系也处得不行,就差没天天对着脸骂街了。

我三姑父又想尽办法给三姑买了一个人家长年不住的独家小院,我三姑才算消停下来,在村里做了一名民办教师,可是她脾气不好,经常不恰当教育学生,被家长投诉,后来校领导找她谈了几次话,她就决定辞职不干了,回家后偶尔跟着人家打点零工。

我三姑父也会偶尔寄钱回来,但也只是维持最简单的开销和孩子上学的费用。因为三姑父是省城里的正式工,所以二三十年以来,看望三姑的日子就像走亲戚,所以我三姑当年也是没有能力赡养父母的。

我小叔年轻的时候,娶了一个如花似玉的老婆,不但人长得漂亮,性格也特别好,对谁说话都是温柔柔的,没有起过高腔。

可是我小婶却在我堂弟两岁的时候,每天晚上去村里跳交谊舞,被一个二混子拐跑了。我小叔被气得终日不吃不喝,由我奶奶侍候着。

而我爷爷一直在托人打听我小婶的下落,一年后我小婶被找回来了,我小叔能正常生活了,但他的腰却再也没直起来过。说是腰椎间盘突出,但是寻了很多名医也没治好。

所以最后这赡养爷爷奶奶的任务就成了我爸的事,我爷爷身体很好,就是喜欢抽烟打麻将,每天中午吃了饭就开摊儿,打到下午吃饭,晚上七八点再继续到晚上十一二点,不过村里人都是小打小闹,图个娱乐,倒也不影响生活。

我爷爷是在他73岁那年的大年三十去世的,前半夜打牌,后半夜我爸喊爷爷不应,才发现爷爷已经去了,因为是过年,我爸那天就睡在我爷爷的脚头。

我奶奶活着的时候,一直对吃比较看重,我爷爷也有这个条件,家里各种点心、橘子粉、水果糖都没断过,我奶奶做变蛋,一做就是一瓮,但从来不给我们吃,偶尔我弟弟能沾点光,她更稀罕的是我小婶家孩子,我堂弟就是他一手拉扯大的。

奶奶一生都喜欢吃高脂多糖的食物,那时候的人也还没有养生的概念,反正有条件就可着劲儿随便吃,我8岁的时候我爷爷退休工资就能发到800块钱,所以爷爷奶奶的生活一直很宽裕。

但奶奶的身体到了60多岁就不是很好,因为特别胖,平时多走一点路都喘得上气不接下气,每年换季的时候要输半个月的液体。再后来她身上就出了那种起的一层一层的那种藓,前胸后背,胳膊腿上都是

那时候她经常喊我去帮她涂药水,遇到寒暑假,每天都要给奶奶涂药水七八十来次,她说身上痒得很,但涂上药水又火辣辣地疼,但疼都比痒更容易承受。

奶奶七十岁的的时候就卧床不起了,但有一只胳膊会动,可以自己吃饭,我爸给奶奶买了轮椅,早上出门前把奶奶抱到轮椅上,我妈招呼奶奶吃过饭,就把她推到院子里,根据天气情况还隔一会儿给换一个位置,那时候陪伴她最久的就是那台收音机,每天哇啦哇啦的播放着她最喜欢的戏曲。

奶奶在床上躺了三年多,最后的那段时间什么都吃不下了,我妈只得用小勺子给她嘴里抿一些粥或者牛奶,因为她嘴都很难张得开,后来不得叫来医生每天给输营养液。

在那不到一个月时间里,奶奶从一百四五十斤瘦到皮包骨,只记得奶奶走的那天,我爸把几个兄弟姐妹都喊来了,奶奶眼窝深陷,脸上的皮肤满是褶子,但意识还很清醒。

奶奶临终前示意我爸将她的银行存折拿了出来,上边还有一万多块钱,奶奶交代让用这笔钱给每个女儿和儿媳添置一副黄金耳坠和戒指。奶奶走完了她的一生,开始享受,后来也是遭了老罪了。

我爸我妈照看奶奶的那几年,曾经有很多人为我爸鸣不平,班我二姑接了,新房我叔婶住着,这擦屎把尿的活却只有我爸我妈承担着,但我爸从始至终都觉得:这就是他应该做的,父母把儿女养大需要一二十年,而父母真正用到儿女的才几年?不管其他人怎样,他做他自己应该做的就好。

我外婆今年92岁了,三个儿子,三个女儿,现在6个儿女每人轮流照顾一个月,到这个月中旬其他几个子女,都会到轮到的那家来看望一次外婆,其实也是兄弟姐妹间的聚会,顺便拉近一下感情。

说是照顾,我外婆却很少需要别人照顾她,因为外婆身体一直很好,每天在家里总是喜欢抢着做家务,不让她做,她还不乐意,说人不能闲着,一闲下来就容易出毛病。

她是一个特别干净时髦的老太太,我们这一辈的十几个孩子都特别喜欢外婆,因为外婆年轻的时候就在矿上做会计,打得一手好算盘,和几个媳妇的关系也处得特别好。多年来,外婆一直坚持谁过得最难,她就悄悄地帮助谁,默默地精神鼓励经济支持。

正因为她年轻的时候种下了善果,所以现在的她不但身体好,而且情商高,让年轻人们都特别喜欢她,不但是儿女们每个月给她塞零花钱,到我们这一辈也是,逢年过节我们都会去看望外婆,都不忘再给她塞几百块钱。

我妈和两个姨妈,从来也没有说过,儿女均摊有什么不公平,完全心里就没有过这个概念。

到我们姐弟三人这里,弟弟是个长不大的啃老族,我爸把房子给他买到了他丈母娘家的小区里。离家一百多公里,一般隔一个多月回来一次,目的性很强,就是惦记着我爸的那几千块钱的退休工资。

我和我姐心里都清楚,我爸我妈将来指不上我弟为他们养老,将来还得靠我们俩,我老公和我姐夫也心知肚明,并心甘情愿。

用我老公的话说:“做女儿的花钱的时候在娘家,赚钱的时候在婆家,你父母当初没管我要一分钱就把闺女嫁给了我,给我生了两个懂事可爱的闺女,还帮助我照顾父母,那么我和你一样,你的父母就是我的父母,不管别人怎么做,尽孝是自己的事,用不着和别人攀比。”

我们离父母最近,平时家里水电有啥毛病,我爸根本就不把我放在眼里,都是直接给我老公打电话,我老公接到电话,总是颠儿颠儿地就跑去了,他说能够帮上我父母的忙,这让他很开心。

我爸我妈做啥好吃的,也都不忘给我们送一些。

农村赡养父母,流行“儿女均摊”,这样做真的“公平”吗?我来回答:

一、就凭父母含辛茹苦把我们拉扯大,无论是儿子,还是女儿,都应该为父母养老。

有的人说,父母偏心,待我没有待其他兄弟好,可是你为什么一定要去攀比呢?有时候多一点的磨炼会让你比他们更有出息,你觉得呢?

二、在现在的农村,作为女儿,虽然没有继承父母房产,但父母在我们小时候给我们的爱和照顾,那可都是真真切切,真心实意的,你好意思,一结婚就把父母只当一个逢年过节才去串门的亲戚吗?那是把咱们养大成人,供我们上学的父母啊。

三、将心比心,每一个人将来也都是要做父母的,为了自己的晚年过得幸福,现在的我们难道不应该给自己的子女做出榜样吗?

最后说一句:不要说儿女均摊,就是自己一个人照顾,我们也没啥好说的。孝道在自己,莫和他人去攀比!

网友回答:

不公平!是真的!

具体详细的回答如下:

因为长期以来在农村(也许几千年来在很多农村),一贯通行的传统风俗是:只有儿子有权利继承父母的遗产。既然继承遗产,就必须承担对父母的赡养义务。

而出嫁后的女儿则无权利继承父母的遗产。既然不继承遗产,就没有必须承担的赡养义务。

(现行法律规定的儿女都有继承权,都有赡养义务,特别是独生女的情况,另当别论。)

所谓流行的“儿女均摊”,完全是在个别农户中的特殊情况下,发生的现象。

而更多更普遍“流行的”是儿子独自承担赡养父母的义务。请看下述分解。

01.

继承遗产的儿子家境十分贫困,无力让父母安度晚年。兄弟有意让姐妹帮助一下,姐妹又很感恩、孝顺,而自愿帮助兄弟赡养父母。因此实行兄弟姐妹们轮流赡养。

02.

继承遗产的儿子家境虽然富裕,个人完全有能力让父母安度晚年。但是,出于极端利己思想,违背尊亲孝老理念,强横要求姐妹“均摊”赡养责任。

03.

继承遗产的儿子,无论家境多么困难,但他们很讲孝道看重脸面,一怕街坊嘲笑,二怕伤了兄弟姐妹的亲情。于是,就勇敢的克服困难,无怨无悔的自己承担给父母养老。

这三种情况,在我地农村都有真实的事例。

01.

赵斌家姐弟5人,他上面是4个姐姐,他最小。

在他上学期间,姐姐们都先后出嫁了。各自的家庭都过得不错,属中上等水平。

赵斌上完高中,高考落榜,回家当了农民。由于从小是在父母亲和姐姐们的呵护中长大的,不论是在家帮着父母种地,还是外出打工,干得都不多好,收入总是一般般。

到赵斌结婚时,父母都快70岁了。地里的重活基本上干不动了。赵斌小俩口儿都是学生坯子出身,根本不会种地夺高产,日子过得更紧巴了。

怕什么偏来什么。都说老人怕病,偏偏赵斌的母亲因高血压得了脑血栓,治疗后落了半身不遂不能自理。

父亲一辈子没伺候过人,又加之自己也是年老体弱,伺候老婆稍有不周,就挨老婆子吵骂。

小媳妇儿伺候婆婆的吃喝拉尿,觉得很委屈,常对着赵斌哭天抹泪。赵斌也只是陪着叹气。

于是,由大姐姐发话,三个姐姐同意,与弟弟商量决定:姐弟5人轮流照管母亲,每家管一个月。

并且,特别决定:轮到弟弟管时,4个姐姐每人一个星期来1、2次,换换洗洗母亲弄脏的东西。

如今已经5年了,姐弟们一直和和气气。街坊邻居们无不夸赞!

02.

刘华家兄弟姐妹5个。刘华兄弟2人,姐妹3人,都已结婚成家。65岁的父母在老家单过。

刘华兄弟2人,都是经销车辆轴承的,分别在上海和南京开店,并都买房定居。2人都是家资百万的富人。

3个姐妹分别嫁到附近的3个村庄,以务农为主业。日子过得两穷一富。

去年,母亲因重度糖尿病卧床不起了。先是由3个女儿不成约定的赶过来照管。但这不是长法,总得商议个妥当的管法。

于是,5人都同时回老家,开家庭会商量照管母亲的事儿。最后达成共同意见:花高价雇保姆。

商量到雇保姆的钱怎么摊?出乱子啦!

老二媳妇儿唱黑头,老大媳妇唱白脸,狼狈为奸一唱一和:不分儿女,一律均摊。

说什么:5个人都是爹娘一把屎一把尿恩养大的,闺女结婚时都陪送的嫁妆不少,在全村是拔头儿的。凭良心谁也不能说不摊钱!

毕竟儿子和姐妹的亲情还深,也疼乎穷妹妹家困难,老大先说老二赞成,让3个女儿少摊点儿。

结果惹得两妯娌瞪着白眼珠子抢白了几句,都不敢再说什么了!

三姐妹你看看我我看看你,谁也不敢说不同意。都知道娘家人哪个也得罪不起,只好听着吧。

两天后,从县城劳务市场,以每月5千元雇了个中年女保姆。加上老父亲帮助着,到现在4年多了,老太太还算是沒受罪。

可是,真难危坏了那两个穷妹妹,每年从种地打工收入中硬挤出1万2千元,均摊雇保姆钱。2人说起来就掉泪!

两个家资百万的富儿和为富不仁的媳妇儿,成了村民街谈巷议的小丑。

03.

我兄弟3个,我是老大。还有两个妹妹。

我和三弟这两家都在家乡务农,兼做点小生意。生活水平属比上不足比下有余的中等水平。

二弟当志願兵转到地方汽车厂。后来下岗失业,夫妻二人仅凭退休金抚养两个孩子,日子过得很拮据。

两个妹妹嫁到附近村庄。都是务农为主,兼经小商,日子过得不错。

1987年继母(只有我是继母养大)患晚期乳腺癌逝世。从她一检查出病,在白求恩和平医院做手术,到2年后逝世,一切花费支出,都是兄弟3个均摊,我和三弟两家人伺候的。

两个妹妹只是抽空来探望一下,住上两天陪陪母亲,我们就很高兴了。

因为伺候继母,我和老伴儿尊亲孝老,在全村落了个好名声。老少男女见了我们都笑着说:您俩这后娘的孩子带个好头,树个榜样,他们亲娘的孩子谁敢不孝顺?

我就觉得别管是亲娘后娘,儿女尽孝都是应尽的义务!都是必须的!

后来,父亲查出糖尿病,主要靠兄弟三人,自愿的买药治疗。从来沒争议过谁花钱多少。

父亲的病转成尿毒症后,卧床一年多。都是我和三弟两家轮流伺候。从来沒有让二弟和两个妹妹来参与轮流伺候。

有时,三弟两口子也出过小小的怨言,嫌二弟也不知道回家伺候几天。即便是人不回来,给父亲送点钱,买些好吃的也行啊!

我就劝他们,你二哥两口子下岗失业了,厂里只给点生活费,养活4口人,够他难过的了。咱就别多他的心了。

父亲去世时,一切丧葬费用,都是兄弟3个争着多拿钱,大体上差不多就算了。谁也从来没有想过让两个妹妹摊钱。

老人辛苦一生,能够安度晚年,最后能够入土为安,当儿子的能够做到无怨无悔,就可上对得起父母,中对得起姐妹,下安抚好儿女了!

结语

儿子分得、继承了父母辛辛苦苦打拼一辈子挣下的家产,理应不盼不靠的给父母养老,才对得起天理良心,才对得起父母养育儿女几十年的天大恩情!

作为己出嫁的女儿们,如果没有分得继承父母的遗产,兄弟们真不该让她们“均摊”给父母的养老钱!

如果她们有孝心,能努力抽出时间,带些上好的礼物,不断的来探望父母,当兄弟的就该知足高兴了!

因此,我最后再次回答题主之问,现实农村赡养父母搞“儿女均摊”,不公平!真的不公平!

网友回答:

大家都觉得这样公平就公平。一是儿女均摊合乎时代发展趋势。二是儿女均摊合乎法律要求。三是儿女均摊儿女都尽孝心。四是儿女均摊合乎家庭人少的实际。但均摊并非绝对的均摊,孝顺儿女不会斤斤计较,家庭是讲情的地方。不论怎样均摊,一定不能把老人挂在空档工。

网友回答:

这标题就有失公平,只能说兄弟均摊。女是两姓人,女嫁外孝,何况有很多地方娘家财产与女儿没半毛钱关系,就是拆迁了,也没有多少给女儿的,淡何均摊?一年三节两寿,女儿可买点营养品,或给点零花钱去看看老人,或是把老人接来家中小住十天半月的均可。

网友回答:

儿多不养娘就是这么来的!

农村赡养父母,“儿女均摊”是无奈的“公平”,至少在赡养时间上公平了,但是也因为某些原因让父母有时没了着落。

在农村赡养父母其实是“儿子均摊”的,嫁出去的女儿泼出去的水,女儿要赡养公婆,对父母当然更孝顺。儿子们如果都孝顺,条件也差不多的话,父母是有福气的,父母老了到了要“儿女均摊”的时候,父母的心里是无奈的!哪个儿子有心?哪个儿子孝顺?父母心里一定后悔当初生那么多儿子!

一碗水端平!如何端平?不养娘的悲剧就因为几十年前的琐碎依然计较。某些儿女觉得均摊都是逼不得已。

村里有位老奶奶七十多岁的时候,没有房子,四个儿子每个儿子家里住一个月,每月月头挑着自己的行里到自己的下一个儿子家去,你说不均摊怎么办?

我一同事的岳母九十多岁了,经常他一个人出来打工,岳母生了五朵金花,老二不幸因病去逝,女儿女婿们一起商量,二女婿不管,其他女儿每人每年赡养岳母三个月。岳母能够高寿说明女儿女婿们都很孝顺。

我姊妹三个,母亲快四十岁才生了我这个“儿王”,父亲离开我们已经十多年了,赡养母亲的义务我就责无旁贷了!总不能让母亲白生了一个儿子?母亲老是说要两个姐姐一起均摊,可我觉得真没必要,前面十几年多亏了姐姐姐夫们,现在她们都要打工,赡养母亲,孝顺母亲,陪伴母亲,是我余生最重要的事!

网友回答:

赡养老人,天经地义,更是责任和义务,父母养你小,你就该养父母老。

讲到养老均摊,都是指多儿女家庭,这其中,有的经济条件好,有的差。是否好的多摊些,差的少摊些,还是均摊,这就要看兄弟姐妹间相处的是否和睦融洽,只要无矛盾好讲话,赡养老人无须均摊,条件好的多摊些,条件差的少摊些,这都无所谓。

另外,儿女中大的已成家立业,小的还没有,那么赡养老人的责任应该由大的先承担起来,待到小的成家后再均摊。再一个,凡儿女中有继承老人全部遗产的,均由该儿女承担起赡养老人的责任,其他儿女根据各自孝心所为。当然,轮到这种情况,做老人的一定要和儿女们事先商定好,否则会产生家庭矛盾。

总之,各家都有一本难念的经,但赡养老人只有一本经,那就是地义天经。

网友回答:

农村实际情况是财产基本都给了儿子,大部分都是儿子养老,所是这样考虑的,有提出均摊的基本都是儿子不孝顺!这时候如果女儿也计较得失忘记感恩孝敬父母,那父母晚年必然是生活的不幸福的。我作为女儿是这样考虑的:无论有多少兄弟姐妹都不去攀,尽自己孝,这和父母的财产无关,父母给了我生命把我养大结婚生子就是报不完的恩情,如果其他兄弟姐妹不管,我就当自己是独生子女,就当父母一无所有,虽然我不富有,但有我父母就有温饱和陪伴。我就是这样做的!

网友回答:

一,农村的重男轻女,养儿防老传统习俗仍然存在,弟兄多的在赡养老人方面轮流做庄,这样做的比较合理和公正。也有男女平均摊派,包括女儿在内,人人有份,到了分家,基本上没有女儿的事情。三,都是女儿的家庭,采取招婿的方式,就是为今后老人养老解决后顾之忧。四,也有的父母做的比较正,赡养问题上一视同仁,在家产分配上也是一视同仁。五,任何事情没有合理,不合理的,相互沟通,相互理解,再大的事也是小事,再难的事也能解决好。

网友回答:

这没有公平不公平一说。赡养父母别说均摊,就是儿女其中一个人全包,也没有不公平一说。父母养子女小,子女养父母老,这是天经地义的事情!

无论是农村城市,在不孝儿女心里,赡养父母,无论怎样做都觉得不公平(有的不孝子女,赡养父母,分文不出,还想刮姊妹给父母的养老钱,对父母不闻不问,就这样他(她)还觉得自己亏,觉得不公平)在孝顺儿女心里,不管父母是偏爱儿子或者女儿,赡养父母,自己一个人全包也觉得是公平的。毕竟父母给了自己生命,把自己养大,供自己上学,看着自己成家立业。

羔羊尚有跪乳心,乌鸦还有反哺意。作为儿女,赡养父母,是义不容辞的责任和义务。

谁言寸草心,报得三春晖。作为儿女,赡养父母,平摊也好,不平摊也吧。不管怎样,各人尽孝各人的,对待父母只要对得起自己的良心就好!

能力大的赡养费用多出点;能力小的赡养费用少出点,对父母多照顾一些,没有钱总有力吧!

都是一家人,赡养父母,不能讲恁真,横竖不能亏待父母,让父母寒心!

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